愚痴いう人々

お察しの通り、私のことですけど＞愚痴いう人
前回「他者を知るは聡明、己を知るは賢明（キリッ）」と言った手前、自分のことについても掘り下げて考えて見ましょうかね。このブログもしばしば仕事の愚痴とか家庭の愚痴とかグチグチ書き散らかしてる。ブログでガス抜きしていると見せかけてところがどっこい、リアルの私なんてこの何倍も強力な毒を身近の人に吐き散らかすので迷惑千万この上なし。むしろ匿名ネット世界の方が万人に謎の配慮をしてトーンが遠慮がちになってる。

「よくまあそんなに文句が出てくるもんだ」と家人に言われるが、私としては不平ばかり言ってるつもりはない。ただ毒を吐き出す時の私はそれだけ強烈な印象を残してるんだろうなという自覚はある。言い訳をさせてもらうなら、折れそうな心をなんとか奮い立たせて頑張りたいと思う気持ちが異様な気焰を上げさせるのであります。前回書いた職場の不満にしても、「なんとかしなければ」と「これはお手上げだ」の間（はざま）でかなりな逡巡を繰り広げていた。その葛藤を排気換気する私。それを時になだめ時に𠮟咤、そして時にテケトーにあしらいながら過ごしていたのが我が夫。
「女性は愚痴に助言を求めているのではない、共感を求めているのだ」とはよく聞く話だが、最近の旦那はそれをどっかで小耳に挟んだらしく殊更に「へー、それはひどいねー」ととってつけな相槌を打ってみたり、あるいはうっかり「そんな仕事は断るべきだ」と解決策を断じたり、実によく付き合ってくれた。
でも私に言わせれば旦那に共感を求めるなんて夢を追うようなこと、この年になると期待しないよ〜（^^;）。彼の助言に対しても「いや、それはだな」という反論をすることはあっても一つの意見として拝聴してるから、余計な一言で腹が立つということもない。←反論すること自体が苛立ってる風に見えるらしいけど
じゃあなんで私が家で旦那相手に愚痴を言うかといえば「好きな人とはなんでも共有したい（きゃっ）」からですよ。もちろん、共感を得て労いの言葉をもらえれば嬉しいし元気にもなる。だけど基本は「こんなことがあったという経験を共有したい」ただそれだけ。旦那が聞いてくるからという部分もあるけどね。

初めからこうだった訳ではないです。私も若い頃はご多聞にもれず、旦那に共感を求めては夢破れて喧嘩になる経験を積んできました。そこから徐々に「話題を共有できればそれでいいんじゃないかな」となり、そして今は「無理に共有しないくてもいいや」に変形しつつある。だから相手に聞く気がない兆候が見られた時は、昔なら気分を害して文句の一つも言ったけど今は話の途中でも割と平気で終わりにできる。大抵の場合は私の話をぶった切りにして旦那が何か別のことを言うので、こちらもそれを契機に話を終わりにしちゃうのですが。するとどうでしょう、旦那の方が「なんで途中で止めちゃうの」と不機嫌になる。いや、途中で別の話にしたのあなたでしょ。聞いてないから終わりにしたんですけど？
私も朝ドラや女子アナの話題を旦那から共有されようとしても困惑しかないな、と普段から思っているのでそれと対等な気持ちで旦那が上の空の時は無理に話を進めない。それだけのことなのに怒りだす旦那。何故？！

「若い時と違って無理に聞かそうと思わなくなっただけだよ」と正直に話したらそれはそれで腹が立つらしい。熟年夫婦の冷めきった妻の匂いを嗅ぎ取るのかしら。そーゆーつもりはないんですけど(^^;)思いやってるつもりなんですけど。
なんだかんだで最終的に「じゃあもう僕に職場の話は一切しないでよね！」と言う謎の逆ギレをかまされて、こちらも最近は仕事の話は愚痴ばかりと言う状況に多少引け目を感じていたので「おうよ、もう一切話すもんか」と決意したのであります。

そしたらさ、ガスが溜まるのかしらね。ものの数日で就寝中に過呼吸起こして大変なことになりました。不満を吐き出さずに働いたら一週間くらいで体調もおかしくなって、これはいよいよとてつもないストレスが体を蝕んでいるなと自分でも驚いた次第。文句を言うだけで元気に働けていたちょっと前までが遠い昔の夢のよう。
私は毒を吐いていないと自家中毒を起こしてどうかしてしまう体なんだわ。それはそれでどんなもんよ？と思いつつ時々でいいからブログで吐き出させてください (/_;)

不平不満なく生きていけるのが理想ですけどね。気持ちを切り替えていけるように頑張らないと自分で自分を不幸にしちゃうんだな、というお話でした。