素敵な故意の忘れ方

あなたに聞いてみたいのは　素敵な恋の忘れ方　by　薬師丸ひろ子

「素敵な恋」を忘れたかったのか、「素敵な忘れ方」を知りたかったのかその辺は謎。夫婦喧嘩の話を引っぱりたくはなかったが、酔った夫が手に負えなくて困る奥さんは意外と多いと知って、恥ずかしながら帰って参りましたっ。

酒は万病のもと　？

酔っぱらいのやっかいな所はその狼藉が酔った時限定なこと。やられた方は冗談抜きで困ってるのに、本人は酔いが覚めると記憶から抜けるのかあるいはバツが悪いからなのか何も無かったことにしやがる。そうしてまた、酔うと同じことの繰り返し。酔ってる時はもちろん、酔いが覚めた時ですら狼藉について話し合いを持つことは至難の技。まあ話し合っても大概こういうことは平行線ですがね。
結局は主婦仲間に愚痴って慰められて忘れた頃にまた旦那がやらかして再び愚痴って…「あの夫婦またやってるよ」と見られるのがオチなので酒癖の悪い旦那を持つ女房はこのスパイラルにかなり苦しめられることになる。

ええ、わかりますともそんな女房族の苦しみ。とにかくこの手の問題は解決しないのよ。繰り返されるのよ。それこそが一番の苦しみなのよーーー。「旦那さんは貴女に甘えてるのよ」と慰められても、そんな甘えん坊将軍はお断りだ。仏の顔も三度までというのに、たかだかお前さんごときの女房が何で仏さま以上の徳を持っていると思うのか、そりゃとんだ勘違いだっつーの。
てなわけで、私なりの解決方法を記すものなり。それは…忘れること。この一語につきる。

長い結婚生活でそれはもう書くのもイヤになるくらい酔った旦那から絡まれて酷い目に遭わされてきましたよ。この蓄積がより一層、同じ轍を踏み続ける旦那を許せない気持ちにさせる。飲み会と聞いただけで良い顔ができないのはこの蓄積のため。なのに飲み会前に予防線を張って苦言を呈すれば、理解のない悪妻として何故かこちらが咎められるという不本意な状況に立たされる。これでは今まで頑張り続けた妻側が可哀想すぎるし、本当にクソ面白くないことでありんす。
なので「終わっちまったことはもう、しょーがねーやぃ」と思って前をのみ見て歩きましょう。思い出すたびに不愉快になるだけだからね。そのかわり、こちとら旦那と違って同じ轍は踏まないぜ。次にやらかしたらコレさせてもらうからね、という言質をとりましょう。敵は酔ってるから誘導しだいで容易くウンと言う。覚えてないとか言われたってそんなの関係ない。覚えてられないくらい酒飲む奴が悪い（←つか、この時点でもう恐くて嫌なんですケド…）。どうせまた絶対にやらかすのは過去の経験で反吐がでるくらい承知の助だから、交換条件の交渉をするのにこんなに楽勝な相手はいない。

ちなみに次回の酔いつぶれ必至飲み会（そういうのが存在すること自体、もうダメ人間なんだけど^^; ）の時には私は予め避難させていただく予定。私が戦線離脱しても文句が言えないくらいのことを旦那は繰り返し繰り返し、繰り返しやらかしてくれたので出来る事だ（子どもが大きくなったからというのもある。小さい子どもを抱えて困ってる奥さん達は…これは本当に過去の自分を振り返っても胸の痛む問題だわ。逃げ場がないのよね…）。というわけで目下の私は旦那の次回の飲み会が少しだけ楽しみになっている。温泉旅行しちゃおっかな〜と絶賛検索中。

十年も前に読んだアメリカのベストセラー本に『ベストパートナーになるために』というのがありまして、この本を参考に私が実感として体得したのが
妻は夫の世話を焼きすぎないように
気が向いたら世話して気が向かなかったら世話しない
自分だけの楽しみを自分でみつける
とまあ、そんな感じの事。男という生き物は女が気をまわして世話してる間はそれを当然と思ってしまう。そういう意味では若い頃の私は酔った旦那を相手にし過ぎていたと言える。全く相手にしないのは夫婦としてどうなのよって感じではありますが、シュフの気まぐれ風に相手してる分には旦那にも適度に緊張感やありがたみ?! が生じるらしいです。もう一点、重要課題として旦那にお願いしたことを断られても文句を言わない事、というのがあった。旦那の拒否を快く受け入れることで、結果的に旦那に心の借りを作らせるのが長い目で見ると有効なんだそうな（ちなみにこの本はジョン=グレイ著で、今気がついたけど翻訳が故大島渚監督。この本の翻訳をすることになった経緯を知りたいわ）。

余談
酔って帰宅する旦那の対処法に疲弊していたある一時期、「先にこちらが酔っ払ってしまえ〜」という方策を試した事がある。結果的に夫婦で迷惑な奴になるだけだったので、この作戦はもう採用してないけど今から思えばこれが本当の「迎え酒」であったことよなぁ。お後の準備がよろしいようで、てけてんてんてん。